Мир полон лжи, предательства и лицемерия. Как можно жить так, я не знаю. У меня внутри всё просто рухнуло.

Сама придумала... сама поняла, как хотела. Сама поверила, стала надеяться на что-то. Как глупо... ведь все так примитивно... видимо. Или я опять накручиваю себе то, чего нет. Но зачем ты мне говоришь то одно, то другое. Точнее...одно и то же, но когда тебе плохо, ты даешь мне надежду, а когда всё в порядке - отнимаешь, и тогда уже плохо мне..с каждым разом всё больше и больше. Сколько мы будем играть в эту игру?

Я не сдамся... я буду ждать! Слышишь?

И почему такое ощущение, будто вся моя жизнь состояла и будет со стоять из одних душевных страданий. Будто они ко мне тянутся, как магнитом. Когда все хорошо, мне скучно и, конечно же, надо испортить все или найти на свою 5 точку приключений. Чтобы душевные мучения не давали мне скучать, из-за них чувствую себя живой, но, черт возьми, как паршиво...

И, несомненно, я опять вляпалась в то, чего бы не хотелось. А ведь так красиво и даже не хочется ничего менять. Какая же я дура. Была, буду и останусь. Браво мне!

Каждый человек приходит в мою жизнь с музыкой. Вы приносите ее с собой. Вы даете ассоциацию с какой-либо песней. Вы сами ставите себя в этой музыкой. А потом, слушая что-то, вспоминаю о вас... каждый в памяти...каждый с музыкой...приходит и уходит, оставляя следы в душе.

Никому нельзя доверять.

Такое ощущение, что этот момент никогда не настанет. А когда настанет, будет уже не такой трепетный и желанный...значит...никогда?..
Нет, я не сдамся. Я буду верить до последнего. Я буду...до последнего... чтобы он настал тогда, когда я буду еще надеяться...хотя бы в душе. Капельку...

С нуля. К черту все.

Это боль. Тупая, глухая, непробиваемая. Боль разочарования и краха мечты. Боль потери и осколков идеала. Я понимаю, что сделала выводы сама, что решила все сама, за тебя, но у меня нет других выводов твоего поведения. Более того, я не имею права вообще на что-то рассчитывать, но я кинулась головой вниз в этот омут.... и разбилась. Твое молчание подобно пытке. Лучше сразу убить, чем держать в неопределенности. Лучше сразу. Не надо мне давать пустых обещаний и врать, что все прекрасно, если ты даже не собирался это повторить. Лучше сразу ножом в сердце, лицом к лицу, чем в спину, когда я не вижу твоих прекрасных глаз. Я понимаю, возможно, рано о чем-то судить... но прошла практически неделя и с твоей стороны я не вижу ни капли интереса, более того, теперь ты просто ставишь меня в игнор. Мне не остается выбора, как сделать вывод о своей гибели. Я никогда в жизни не могла подумать, что идеалы могут иметь такое четкое воплощение. И из-за этого мне безумно больно. Мой мир перевернулся при виде тебя и в таком неустойчивом положении он рассыпается на тысячи осколков вместе со мной. За что мне был этот урок? За что умирает такой жестокой смертью всё, что я так нежно берегла и хранила? За что? У меня нет ответов. Мне кажется, что теперь я на всю жизнь останусь одна, ведь чтобы дать мне жизнь, должен появиться идеал, который будет выше, чем ты. Это невозможно... наверное, потому что я этого не хочу. У меня нет сил ждать... потому что нет повода это делать. Я разбита. Полностью. совсем...